泪光闪烁.

开学了可是却还没收拾好假期的心情诶

没有动力做功课没有力气想要复习功课怎么办 :(

整堂课不是在晃神就是发呆 -.-

为什么我还是摆脱不了数学的魔掌 T.T

我真的不会画卡通-.-

老师能不能教些关于室内设计的东西 

一直画卡通我真的吃不消 ><

我讨厌今天 能不能删除掉那段记忆？

虽然一直反反复复劝自己不准再想 可是怎么就越想越难过 :(

是我的却感觉不是我的 觉得是我的却一直好像属于别人的

爱为什么那么复杂？

 恨自己的嘴硬 恨自己的口是心非

总说不出实话 只为了让别人好过

把所有事情都藏着 到最后自己辛苦得半死到底为什么？

我没有不开心 真的没有不开心 :(

寂寞难耐.

好久好久没闹脾气了 :(

唉我只是想你陪我而已

 你工作一个小时多少钱？我付你 你陪我好不好？

下次不闹你了 我会长大 不

会像个小孩让你辛苦..

"善待他 珍惜他 该定下来了魏凯玲"

 放心吧 跟我说这句话的人哈

我会定我会珍惜我会善待的 :)

我的他 = 好男人 ：D

纳闷 明天还要坐5个小时多的车回家乡

话说我到现在都还没收拾我的行李= =

我能不能不回去? :(

又要倒数开学了唉

怎么办我很不想面对 add math= =

数学是我的死穴诶怎么办怎么办怎么办 T.T

Now I promise to you
And I can swear to you
為你我　一定加倍珍惜我自己
做一個值得你驕傲的Better me
一個值得你愛的Better me  ♥

信任.

终于放假了好好好开心 :D

但两个礼拜的假期我都没地方去我到底要怎么过 ==

omg 才第一天我就已经闷到透顶了喂 

我不想久违的假期过得那么没意义诶...

18岁没有18岁的生活 鸡蛋 :目

我连想生气的力气都没有 你们想怎样就怎样吧

反正不管我怎么说你们也不会听不会管不会理

可悲的18岁哈..

不想再对任何人任性和刁蛮

要学着体谅和包容 

我要长大！ ：D

谢谢你的疼爱和照顾

真的很开心很感谢你啦哈哈

像大哥哥一样的保护我

我很想念你的肩膀诶怎么办嘿嘿

有你在我很幸福 爱你 ♥

 距离 从来不会分开真正在乎彼此的心♥

New Life.

开学两个星期了很开心很愉快

认识了两个美女 :)

有读书的日子过得比较忙碌但却充实 我爱惨这种生活了哈

今天的presentation真的很紧张很紧张

明明就几个人在看在听而已 ==

英文..快点进步吧.. T.T

忘记是几时了 遇到了一个跟你很像的人 

原本以为只是样子像而已 仔细一听原来连声音都很像很像

其实那一刻我突然希望我遇到的  是你

两个人明明在同一片天空下 却不再相遇

是没有缘分呢 还是时机还没到？

我怕恋爱 我怕失恋的那种痛

我放手让你走的那一刻 你有没有一点点的舍不得我？

7个月了 你还好吗？

我和你的关系 真的画上句点了吗..?

这是我一直重复问自己的问题

地球上七十亿人之中 至少我们曾经牵起彼此的手.

开学快乐 :)

woooohooooo跟自己说声开学快乐 :D
第一次觉得开学是那么开心的事耶哈哈哈

终于不用在家对着四面墙发呆了 

开始新的校园生活 加油 :)

学校的老师很好很亲切嘿嘿

很庆幸老师说的英文我都听得懂==

我期待后年新建好的大学虽然还有很久==

说真的很想念以前妈妈接送上下课诶

现在要自己驾车去上课才发现很累很累

感觉变淡了 已经不想再继续爱了 好累

一整天不会想起你 可以很多天都不去关注你的面书有没有更新

原来没有你的日子我会过得那么轻松

这是不是代表不爱了呢？

没有想念 没有还爱 没有舍不得

整个人轻松了却觉得少了些什么

爱了那么久的人 我也终于舍得让他离开了

感觉走了就走了 千万不要再回来 ==

摆脱你 我要开始新的生活 没有你的生活 :)

祝你幸福.

注定.

倒数13天就开学了 很紧张诶不知道为什么==

orientation当天会是怎样的呢?我很期待嘿嘿
去一间没有你出现的学校  总觉得..怪怪的..

其实很想很想出国留学诶
很想到没人认识的地方重新生活
也许这样就能把一切的不开心忘掉吧..
明年明年 澳洲 你等我 :D

这几天驾车不知道做么鬼

每次都差点出车祸真的吓死我了==

鸡蛋为什么那些车就那么喜欢闯红灯！！

 

 你一直都住在我的心底  只不过消失在我的生活里而已

我们之间结束了  我不难过

难过的是..结束了爱却还在

连找你的勇气都拿不出

其实我根本不知道为什么会这样==

或许是内疚吧 反正...就是不想打扰你的生活 把你弄得不开心

假如你知道我有多么的想你那该多好

从前是两个人 两个人多认真

一年后却像两个陌生人

I never stopped loving you..
I just stopped showing it.

逞强

这个星期六考英文检定考 其实我很紧张= =

已经很久没写作文了 有种完蛋的感觉哈哈哈哈

很期待看见新的同学 很期待开学 

我终于可以读书了 :D
可是却怕后悔读了一间没有你的学校..
 

虽然只被这两个小瓜烦了两天 但是现在却安静得不习惯 

两姐弟很搞怪我很喜欢捏他们的脸 :P

弟弟很可爱因为他剪了小小彬头哈哈哈
我很喜欢他 虽然他喜欢打了我就看着我奸笑= =

想念你们 :)

我心里一直默念着的抱歉 你感受到了吗？

其实你是不是想告诉我就算感受到了又怎样呢？

有些伤害造成了就是造成了 就算道歉也弥补不了..

这句话 我还记得 :(

坏的不是你 而是我 

我还有什么资格去要求你什么呢

只能说 这一切 都是我的错

你恨我？这是应该的..

幸福？没有你哪来的幸福？

也许每个人的心里都住着那么一个人

不能留在他的身边 所以选择了遥远的爱着

有些人会一辈子刻在记忆了

即使忘记了他的声音 他的笑容 他的脸

但是每当想起他的那种感觉
却不会因为时间而改变

其实很多时候明明很爱 明明舍不得

但是却宁愿心痛 也选择放手

是太笨吗..?

总是爱的太逞强 怎么你竟让我不能忘不能放

痛 还想..

他不爱我.

 

所有的资料都递给学校了 现在就等着这个月尾开学吧 :)

当有人问我是不是确定要读这间的时候我犹豫了..

其实就算让我去原本决定读的那间学校对我也不会有什么改变吧？ 

 当初的假装狠心换来现在的彻底难过到底值得吗？

女生说一千次分手也分不清 那男生呢？

没有你的生活总觉得少了些什么

能不能告诉我为什么会这样？

知道你有喜欢的人时心真的痛死了

连想都不想就把你block掉 说真的我哭了很多很多天

以为从爱便恨会比较容易放下 但..有差吗?

结果还是忍不下心 想尽办法都要知道你最近好不好才甘心

没有你的日子 就不断翻回以前的信息看了一次又一次

从笑着看到哭了 从幸福看到心疼 

 照片还留着 可是关系早就改变了

那些回忆还不停播放着 可是却不再继续更新了

去我们去过的地方 总会想望多几眼

傻傻的回想起和你一起的时候 想着想着就笑了

笑了之后才发现 一切早已经不一样了

那些回忆不肯过去 我该怎么办?

还记得那时你唱的那首歌

我听着听着就哭了

其实我很想念有你陪的日子

 当初也许是自己不够成熟

有时我真的恨不得杀死自己算了

明明很爱 却装洒脱装潇洒说分手

这次知道心痛是什么感觉

我很想你你听见了吗

这是唯一我无解的困境

那些过去不肯过去

不管后来我遇见多少人

都只能叹气 那不是你

如果....能重来?

哈不可能 :(

你是我心里的"柯景腾"

但我真的不想一辈子错过你..

失望.

成绩终于出了 没有很好也没有很差

开心是因为可以进JB的raffles 难过是有把握的科目只有一科达标

拿到成绩的时候真的不知道该哭还是该笑 

A B C G都拿到了 就是唯独 D没有哈哈= =

哎我只能说我尽力了 

说真的 不失望是假的

数学一向是我的弱点

其实看到朋友的数学全部A我很羡慕

我的脑不知道为什么每次一看到数学题就会当机= =

有时我真的很想问你一句 

你追过那么多人 根那么多人在一起过

你到底有没有真心对过其中一个人？

只要每次一想到你就会莫名的烦起来

我到底还爱不爱你 其实我自己也搞不清楚了..

我很期待大学的生活耶其实

虽然知道会很忙很多功课

但是想到终于能读我喜欢的科系就很有一股动力去学 :D

快要生日了 迈向18岁我很开心哈哈哈哈

18岁的生日 始终还是一个人 一样还是想着你

那19岁的生日会是怎样的呢 ？

我很期待来临的29和30号=）

梦境是回不来的 也许一直以来我只让自己活在梦境里

总是学不会醒过来

你是我梦境里最美的回忆

你说你爱了我好久好久 ♥

花心.

已经撑到彻底了 很累很困很疲惫

心淡心碎样样都齐全了

现在不放弃还等什么？

不自觉怀疑自己是不是真的那么差？

他妈的每次哭到半死的时候谁来安慰我了？

 只有朋友会陪着我安慰我

慢慢觉得其实花心没什么不好

许了一大堆承诺拍拍屁股就能当作没一回事

不必去顾虑那么多 永远？只是个屁

专一在这个时代已经变得廉价了

分手后开心的日子真的不多

连看到一个背影很像你的人都会想是不是你

去我们去过的地方那些回忆就会自己弹出来

我越是逼自己不准想你我就越难受

 现在却怀疑自己到底是真的爱还是习惯？

这两年来兜兜转转还是你

也许换个新环境 过了一阵子我连你叫什么名都会不记得了吧？

现在连自己都看透了这一切

白痴了2年多 够了

我到底当了多少个人的代替品哈？

人说谈感情 先认真的就不会赢

好啊 那以后我只作赢的那个

你和我 是时候画上句点了

我很爱过你 这是真的.

不是故意.

说真的当知道一切真相后我不惊讶

只是很失望不能读我想读的学校了

原来真的不能抱太大的希望唉

如果是因为成绩差所以不能读我还没那么失望耶其实

快点保佑我spm拿5个credit 这样的话我还能在这里读 =(

突然开始担心拿不到该拿的成绩

我真的不想去KL读==

我的妈 这个月就要拿成绩了我很紧张怎么办

就这样外公去世了一个星期

突然接到死讯时真的把我和妈吓哭了

一直狂打电话去医院警察局才知道是出了很严重的车祸 =(

连关于外公车祸的报导我也不敢看唉

外公你要一路好走...

昨天驾车到landmark才发现身份证和驾照都没带==

幸好没有警察不然我就完蛋了哈哈哈

你的样子在我心里慢慢变模糊了

但回忆却很清晰

一直以为时间能冲淡一切 但过了5个月怎么我还爱你？

你来教我该怎么忘记你该怎么不爱你 

 真的不是故意要放不下你

只是夜深了就越想你

真的不实故意想爱你

只是每当去我们去过的地方 看我们看过的电影 想起我们说过的话

 那些回忆就会一直反复出现在我脑海里

 我在等一个固执的如果

我连一个想找你的借口都编不出来

 这年是第几次想你想到哭了

这年是第几次把头埋在枕头里喊 我很想你 我很爱你了

我再怎么伤心也不想打扰你的生活

也许你在幸福着吧哈 :(

会有这个结局 都是我的错 我恨我自己

 除了你 我找不到能快乐的意义.

Complicated...

今天去看了学校才发现原来老师全都是外国人==
一踏进学校就用一大堆深奥的英文问我唉
怎么办 我这种小学程度的英文真的适合去新加坡读吗==

很喜欢学校的环境 但是...真的很担心英文程度会跟不上诶
四月intake 还有一个月多时间去把英文修好
加油呗=(

时间真的把我们的距离拉远了
多希望也能把感情给冲淡
打开了聊天室 写了一大堆话
却始终按不下发送的键

很想跟你说说话
但总是拿不出勇气
最后就告诉自己 ＂算了吧＂
我不明白为什么自己还执着在一段已经结束很久的感情里

我还记得我们的约定
时间会告诉你 我比以前更爱你了..

只是..想你.

这几天到底怎么了 为什么突然..会那么想你

好不容易平息的眼泪又来乱流了唉 :( 

很想念以前有你在身边的日子

再重来？已经不可能了吧

伤害是我给你的 难过是我自己拿来的

想念的痛能怨谁？只能怨自己

谁说在FB post的东西一定要很多赞？

就算没人赞又怎样？好笑 = =

我学会了对你冷漠 却学不会放下所有

以前笑别人傻只因为一直爱着不爱自己的人

现在终于明白为什么会这样了唉

等一个人没有原因 即使知道永远也等不到那个人回头

看回以前的短信才明白了自己原来也真心对待过你

 不断的重看 至少这样 我才感觉到你有那么一点点爱过我..

能不能就一直活在梦里不醒？

至少梦里的你还在我身边

还是那个爱弄我的比比

本来不觉得你特别疼我 直到你不再疼我以后.

心乱.

今年的新年无聊到爆

一点点气氛都没有 不过红包却拿了不少哈哈哈

从初一到初四除了玩电脑就是吃= =

很想念两个宝贝耶 :(

到底该不该大胆点直接去加拿大读书？

唉虽然知道那里的教育制度很好可是真的没那么大胆耶

从来没有离开过家 现在却要自己一个人去到那里= =

幸好还有两个月的时间让我考虑 :P

你说对了 我还是放不下

好聚好散总好过一直纠缠不清吧

 第几个一百天 还是很有感觉 唉

我 只是舍不得丢掉那些回忆

偶尔还是会哭 但知道想到你是幸福的那也就够了

会有这个结局都是我造成的 我不期待再有什么奇迹会发生

只要能在你身后守护着你那就够了 即使你不知道

爱一个人不一定要永远在一起.

Believe．

心情很好很好很好耶最近

我的小番薯终于来了 很开心 : D

可是真的驾不惯耶

嘻嘻不过还是很喜欢♥ 

第一次自己一个人驾车出去其实很紧张

手还会冒冷汗= =

是我太小胆还是什么＞＜

这几天想了很多很多

也许真的不该再执着不该再等

我很珍惜我们之间的美好回忆 

把所有的遗憾都搁在一旁 其实我更希望你得到属于你的幸福

也许在你有新欢的那一刻 心会痛 会难过

但我相信如果知道你是幸福的那就值得了哈

是时候让自己开始一段新的感情了吧..?

但为什么我却希望我能遇到你个很像你这样的男生唉

 幸福味道不会自己散去 回忆会提醒我们的距离.

认了.

已经很久没有用电脑上网了= =

上一次更新这里应该是圣诞的时候吧哈

唉很想读书怎么办

考到车后真的没有很想驾了耶

每次驾了后会很累很累 为什么会这样蛤？= =

谢谢你江慧仪 陪我讲电话 =)

说真的 一起回想过去拍拖的日子真的很幸福

虽然不是什么轰轰烈烈的大事

但那个时候只要那个人陪在身边不管怎样都会很开心

不知不觉快要3个月了 可为什么伤心难过的日子没有结束? 

每天都把自己弄得很累很累 就是要自己连胡思乱想的时间都没有

很想念以前的一切 那首歌 那些日子 那个你.

我努力假装现在过得很好 现在的你看来已不需要我

也许在不同的时空 还牵着你的手

现在我试着习惯一个人过 也许你已经开始新的生活

陪着我的叫寂寞 陪你的 是谁呢..?

如果时间能停留那该多好

 每次尝试去爱上别的人 但为什么总失败? =(

都怪我偏偏要去爱 偏偏要等待 偏偏幻想我会是例外

好想说 你真的是我的唯一

认识你也许我就足够了 缘分的深浅我都不管了

可能你感动 也看不见我心如刀割

哪怕很痛过 至少就不算错过

没有缘分 但却很爱 

我认了这一切.